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Adelaida Martínez R.
Si usted se apega demasiado a alguien y no puede salir de una relación, sintiendo con esto ira, culpa, dolor y tristeza para buscar amor, está padeciendo dependencia emocional. Así lo describió este viernes la terapeuta Janis Santaella en el programa “El Portal” que se transmite cada viernes desde el Facebook Live de la Z 101 Digital, con la conducción de Adelaida Martínez.
“La dependencia emocional es la relación que tengo con una persona donde se puede dar la situación de apegarme a alguien y no poder salir de esa relación”, explicó la terapeuta.
Señaló que “todos hemos tenido en algún momento alguna relación de dependencia emocional” y que eso implica buscar nuestras carencias afectivas en otros; buscar sentirnos amados, cuidados y reconocidos en otro. Viene de las relaciones de apego de la niñez.
Características para darte cuenta si eres dependiente emocional
Existen seis elementos que ayudan a identificar si somos o no dependientes emocionales. Comenta la doctora Santaella, que el primer paso para darse cuenta es, por ejemplo, “cuando no puedo salir de una relación”, porque al dependiente emocional le cuesta hacerlo por miedo.
Explica que la segunda característica de un dependiente emocional, es que no es él mismo en una relación, “porque tiene que ser quien la otra persona quiere que sea; pierde su libertad. Ese es el precio que paga para estar con la otra persona. No tiene identidad propia y se pierde él o ella misma”.
Agrega que otro punto a tomar en cuenta, es que el dependiente emocional no tiene metas porque su meta es estar con el otro; su identidad es a través del otro y, muchas veces, “cuando entramos a una relación, los primeros tres meses somos auténticos y cuando avanzamos nos volvemos lo que el otro quiere que sea”.
La tercera característica es el miedo a la soledad, al abandono y al rechazo.
“Cuando le quiero poner límites a la pareja y esta me advierte o me da indicios que se va acabar la relación, me retracto y permito todo por ese miedo al rechazo; por ese miedo a la soledad que viene de la niñez”, esbozó la doctora mientras respondía algunas preguntas a los internautas que miraban la entrevista en tiempo real.
Dijo que “hay personas que tienen una relación, terminan y al mes se meten en otra, no asumiendo ni siquiera un duelo, y con esto dañando a otra persona y perdiéndose ellos mismos.
Lo positivo es que se puede convertir la dependencia emocional en funcional, pero Santaella advierte que hay que trabajar con un terapeuta y responderse las siguientes preguntas: cuáles son tus necesidades y qué quieres en la vida.
Destacó que la cuarta característica, es el sobrecompromiso, el que implica que el dependiente emocional da demasiado para sentir ese amor… y el otro, el que recibe demasiado se abruma y corre, porque esa falta de compromiso es una relación de miedo con el compromiso.
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En tanto que la quinta característica o elemento que ayuda a identificar si somos o no dependientes emocionales, es que esa persona puede llegar al maltrato psicológico muchas veces de manera inconsciente por las carencias de amor, proceso que se lleva de encuentro a la familia, los hijos e incluso a compañeros del trabajo, porque la dependencia emocional se puede dar en varios ámbitos: relación de pareja, laboral, con los padres, con los hijos, etc.
La terapeuta explica que el último elemento a tomar en cuenta, es que el dependiente emocional no tiene meta ni sueños porque no tiene compromisos consigo mismo, ya que vive para cumplir las metas del otro.
En el caso del género, manifestó que la mujer es más dependiente emocional en el ámbito de las emociones, en tanto que el hombre en la parte sexual.
Qué hacer para modificar o corregir
Santaella explicó que para modificar o corregir la dependencia emocional, es importante en primer orden la identificación, lo que implica el 50% del proceso y, luego empezar a educarnos. Para ello, recomendó los libros “Libérate de la codependencia”, de Melody Beattie, así como también “Quien te quiere no te hace llorar”, de Silvia Congost, último que está gratis en Internet.
“Si esa relación de apego me afecta mucho, debo buscar ayuda con el terapeuta. Muchas veces se es dependiente emocional, pero hay que identificarlo”, precisó.
La adicción del dependiente emocional es la esperanza de lo que le van a dar y, lamentablemente la gente no está muy educada con lo que genera la dependencia emocional, cómo afecta y en lo que se debe trabajar.
“Dignidad, felicidad y autorrealización, son los tres puntos que debes cuidar y, desarrollar tu autoestima”, señala enfática.
Indicó que hay que ser autoconsciente y responderse las siguientes preguntas: cómo te sientes, eres feliz y si te sientes en paz o no.
“Lo primero es autoconciencia, preguntarme si doy demasiado; responderme cómo es eso de dar y recibir. Plantearme si tengo metas, sueños… y algo muy importante, si amas lo que haces”, aconsejó la terapeuta.
Finalmente, señaló que cuando el miedo a la soledad, al rechazo y al abandono se enfrenta, se está empezando a trabajar.